Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?






Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, пусть теперь запретят продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00


Самое главное - иметь хорошее настроение, остальное - лишь вопрос денег.


Мужики, попробуйте сегодня похвалить жену. И ничего страшного, если она испугается с непривычки.


С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.


Когда я узнаю некоторых людей поближе, мне иногда хочется послать их подальше.

Не берите от жизни всё - вы же не донесете!


Я улыбнулся ей, она улыбнулась в ответ, но больше мне ничего не улыбалось.


Ухтышка, какая прелесть! Такая хорошенькая! Такая малюсенькая! Это моя зарплата??! Офигеть! Дайте две!!!







Люди деляться на две категории: одних бесит орфографическая ошибка в начале этого предложения, а другие ее просто не видят.


Все хотел спросить, почему у оптической мышки отверстие под лазер сделано в форме замочной скважины?
(представляю, сколько народу сейчас перевернет мышку, чтобы убедиться!)))


Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить ваши деньги…


Желаю Вам всего-всего, и чтобы всем, и чтобы сразу.


Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"

Мне в карман за словом лезть не нужно - оно зачастую само выпадает, и звучит весьма неприлично...


Если женщину оставить одну, у нее возникают Мысли, и она начинает их
Думать, что, в силу женских особенностей, ни к чему хорошему обычно не
приводит.


А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!


Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


Вот представьте себе мир без мужиков, вообще без мужчин. Никакого
насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых,
толстых и не накрашенных женщин.


И завершая сию веселую тему, хочу сказать: Всем, кто грустит -
перестать! Всем, кто толстый - похудеть! Всем, у кого сплошная жопа -
разгрести! Всем счастливого нового дня!

Просыпайся и радуйся жизни! Немного юмора и приколов



Мозг, мозг, тело на связи, прием!


Будильник, как я тебя ненавижу! Знаешь, не звони мне больше!


Хочу завтра встать пораньше, чтобы быстренько пообедать и всё доделать!




Юмор и приколы






Пик диеты - это когда вы начинаете с интересом принюхиваться к кошачьему корму.


Народная примета: если в раковине стоит немытая чашка с ложкой, они
притянут гору посуды. А если вы хорошо играли в тетрис, вся посуда будет
уложена компактно!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Объявление. Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".


Две старушки на лавочке: — Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!!

Есть такая профессия - на работе сидеть

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Канализация! - вот что нас всех объединяет

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!
В мгновение - все замолчали.

— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка .

Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила. Трудолюбивая зараза


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!

Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Оставила дочь (2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей еще. Та носит, старается: Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!


Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним!"


Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


На требование гаишника отдать права я сказала: - не могу, это подарок!


- котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?

- да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.

- эээм, я тебе ничего не дарил еще:

- дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...



Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.



Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...



Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.





Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!



Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....



Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)



Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек
говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он
аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью -
что работник ЗАГСа...



Живу в достатке: всё достало.


Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...



Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!



Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...



Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...



Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...



-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

Ника...
супер!!!!
Спасибо....вот уж насмеялась..

а то!!!!

Через 15 секунд после написания верхнего поста - Мур летить в угол от тапка ревнивицы))))))))))))

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


******
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


******
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


******
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


******
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут
они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех
подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

Утро. Переполненный aвтобус. Стоит мужичок, хиленький тaкой.
Сзaди притулилaсь пышнaя женщинa с громaдными грудями, и постоянно толкaет мужикa.
- Женщинa, вы почему постоянно толкaетесь ?!
- Я не толкaюсь! Я дышу-у-у!

******
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и
нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!


******
Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.


******
— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

******
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

хм...зачем?..вот я темная

хм... на фига привораживать? пошепчим на ушко...и усе
всяки полезности

Тут, Ника, осторожно нуна.....)))))
Я знаю мужчин, которые от таких женщин "сознание теряють")))))
Мурк

Все! Продолжаю тя лю!
И Ладу лю....!

************************* быстренько убегаеть за шторочку.... бо посодють...........за многоженство.....!
Мурк

Ню-ню...
В Украине нужно официально полигамные браки ввести.
Мужчины на вес золота стали...

Говоришь, что любишь???

И после физики в жизни....................................................................

вот!! теперь мир труд май

- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

Ладно, верю на слово:)))
Чего с тобой поделать?
***чешет за ухом**** :Занята собой:

Сардельку будешь???