ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» Приглашаю на акцию :)
Сегодня в 19:08 автор iylianiy

» юмор
Вчера в 13:05 автор Raula

» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Вчера в 05:53 автор dragon

» Диагностика на негатив
Ср 19 Июл 2017, 13:11 автор Вагид Раджапов

» Защитный ритуал Крылья Исиды
Ср 19 Июл 2017, 11:02 автор dragon

» Беседка)))
Пн 17 Июл 2017, 15:25 автор Ingigerdr

» сведение дорог
Пн 17 Июл 2017, 15:13 автор Ingigerdr

» Знакомимся.
Пн 17 Июл 2017, 13:16 автор dragon

» Кабинет Talula
Ср 12 Июл 2017, 20:03 автор Talula

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Изменения технических возможностей
Пт 18 Июл 2014, 09:59 автор dragon
В связи с периодическими злоупотреблениями, администрация была вынуждена отключить возможность самостоятельного изменения пользователем имени (логина, ника) и адреса электронной почты. Просьба при возникновении такой необходимости обращаться к администраторам форума. Кроме этого, прекращена практика удаления учетных записей пользователей по их просьбе.

Комментарии: 0
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3197
Последний зарегистрированный пользователь: vandeberg

Наши пользователи оставили сообщений: 52232 в 3902 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

 юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 10 ... 19  Следующий
АвторСообщение
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 25 Авг 2012, 23:52

Ника пишет:
lapushcka пишет:

а можно это...я унесу к себе?

и это перенеси)))) :Цветок:
ух какая темка будет!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:00

Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:02

Вернуться к началу Перейти вниз
lapushcka

avatar

Женщина
Сообщения : 294
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:04


_________________
Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.
Вернуться к началу Перейти вниз
lapushcka

avatar

Женщина
Сообщения : 294
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:07

Я из роз понаделаю веники,
Подмету ими пыль мостовой.
Пусть пройдут по ней шизофреники,
Их на тысячу каждый второй!

Среди лириков, среди физиков,
По свидетельству психоврачей,
Есть немало отпетых шизиков
И немного нормальных людей.

Если ты, - вместо власти и денег, -
Хочешь правду писать, говорить,
Ты опасный, мой друг, шизофреник
И тебя нужно током лечить.

Если совести ты не изменник,
Подлеца назовёшь подлецом,
Ты опять-таки шизофреник,
О котором тоскует дурдом.

Среди алчных, жестоких, нахальных,
Загребающих всё под себя
Не найдёте вы ненормальных
Бескорыстных и честных ребят.

В лимузинах роскошных, на дачах,
В охраняемых особняках
Богачи не горюют, не плачут,
Вен не режут себе на руках.

С обездоленными и опальными,
Всем нормальным кретинам назло,
Объявляю, что я ненормальный,
Причисляю себя к шизо.

Я из роз понаделаю веники,
Подмету ими пыль мостовой.
Пусть пройдут по ней шизофреники.
Их на тысячу - каждый второй!

_________________
Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.
Вернуться к началу Перейти вниз
lapushcka

avatar

Женщина
Сообщения : 294
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:08


_________________
Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.
Вернуться к началу Перейти вниз
lapushcka

avatar

Женщина
Сообщения : 294
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 26 Авг 2012, 00:16


_________________
Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Юристы отжигают   Вт 28 Авг 2012, 11:11

Юристы отжигают

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные:


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ
*****
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
*****
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
*****
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
*****
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
*****
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
*****
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
*****
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
*****
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
*****
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 28 Авг 2012, 11:25

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 28 Авг 2012, 11:27

Мужчина в женском коллективе

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - тоже. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

ТРИ МЕСЯЦА
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

ПОЛГОДА
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!

СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

ГОД
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 28 Авг 2012, 11:30

Женщина в мужском коллективе

...Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

...Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

...Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

...Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

...Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вернуться к началу Перейти вниз
lapushcka

avatar

Женщина
Сообщения : 294
Дата регистрации : 2012-05-05
Откуда : Германия

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 28 Авг 2012, 16:20

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс“...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


И ещё:


Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Постричь так, чтоб не нападало туда...
Еще одно место работает или мне подождать?...
Выстригите ему что-нибудь...
Снимите бока и чтоб торчало...-
Глядите по морде, что больше подойдет...
Все поубирать...
Это только здесь не бреют или везде?
Уложите и чтоб подольше постояло...
В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
Меня обрезать но не очень...
А девушек у вас тут красят?...
Я так хотел на вас попасть...
Подрыхтовать...
Посмотрите у меня что—то не то с головой...
Сделайте мне удлиненный зад...
Хорошо, сегодня с первого раза попал...
Сзади почти все, а сверху не все...
Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
Как стало здорово!...
Можно у вас тут...
Подогнать поближе к голове...
Голову сохранить...
С обнаженной головой...
Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
А мне можно самой помочиться?
Неужели я на тебя напал (попал)?...
Хорошо обделала...
Мне челку покусать...
Сделайте его мужчиной....
У меня значительно короче, чем у предыдущего...
На гребне покороче...
Волосяной покров снять на 50%....
Человека надо сделать...
За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
Уберите этот бардак с мозгов...
Оголить...
На вас третий раз подряд попадаю.--
Снизу можно взять хорошо
У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
Задняя часть до бела
Снимем все волосы по половинке
Волосы наверх, уши на косую
А почему все мужские места женщины заняли?
А мне только передок подрезать!
3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
А ногти у вас не работают?
Ему чубчик с ушками постригите
Сделайте красивым и не сильно длинным
По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
На заде без окантовки
А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
Всё дело уполовинить
Срежьте мне этот несносный перёд до конца
Мне приподнять зад и снять всю волосистость
Ты мне чёлку на исполком поставишь?
Сделать ушки голенькими
Когда к Вам придти почикаться?
Причешите меня взад
Теперь я понял под кого я попал
Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
Хозяйство моё в порядок приведите


_________________
Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.
Вернуться к началу Перейти вниз
Calipso

avatar

Сообщения : 558
Дата регистрации : 2012-03-19

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 29 Авг 2012, 23:17

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это за х**ня и как её убить.
* * *
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
* * *
Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».
* * *
— Ты украла моё сердце!
— Извини, оно реально нужно для ритуала.
* * *
ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
ууу: а остальные чем?
ххх: Ну, смертью.
ууу: мама, я не хочу жениться!!
* * *
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
* * *
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
* * *
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!


_________________

Иисус обещал покончить со злыми людьми.
Тор обещал расправиться с ледяными гигантами.
И знаете что....что то я не вижу ледяных гигантов!
Вернуться к началу Перейти вниз
Legion

avatar

Сообщения : 46
Дата регистрации : 2012-08-28

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 30 Авг 2012, 00:27

умер, чел. попал по "распределению" в Ад, за все хорошее. оказался перед черными огненными воротами, а за воротами жесть как она есть, с кого-то кожу сдирают, кого-то в масле варят, режут, вырывают кости, кровища кругом, крики, вопли, стоны, в общем весь антураж..он думает, - "да, млин, попал по ходу.." - смотрит, сбоку от огненных ворот неприметная такая дверца, решил заглянуть, терять уже все равно нечего...открывает дверь, заглядывает во внутрь, а там безразмерное помещение, приглушенный свет, повсюду диваны и подушки, не напрягающая музычка, кто-то пьет, кто-то курит и употребляет наркотики, кто-то занимается сексом, кто-то просто весело общается в компании, приятно проводят время кто на что горазд. чел в недоумении подходит к одному из отдыхающих и спрашивает, - "дружище, а что это за место такое?", - "как какое, АД!!", - "а почему за воротами такое мочилово, а здесь...??!!!", - "ааа, да там за воротами Ад для верующих..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина
Сообщения : 672
Дата регистрации : 2012-05-11
Откуда : Ukraine

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 30 Авг 2012, 00:34



_________________

Если вы идете без цели, то нет смысла выбирать дорогу....... Ральф Эмерсон
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 406
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 30 Авг 2012, 01:52

Ребята тема просто класс! с огромным удовольствием прочитала всю подборку! :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме
Смех просто перешел в истерику :Аааа: :Аааа: :Аааа: , когда представила, что мне в офис звонит "Лось из Космоса"...неподражаемо!
:Благодать: :Благодать: :Благодать:

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5808
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 30 Авг 2012, 14:51

*** Рабочее ***

Ссылку в верхней части страницы, а также два последующих комментария с той же ссылкой в цитате пришлось удалить т.к. "Аваст" почему-то ругалсо, хотя ссылка была на безобидный графический файл jpeg. :Ниче не поймеш :Плохо:

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 30 Авг 2012, 15:09

я вот... тут нашла...самую классную порчу :Дразнюсь: 100% гарантия

Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 31 Авг 2012, 10:43

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали...

БАБУШКА БЫЛА В ШОКЕ,ТРЕХЛЕТНИЙ МАЛЫШ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ ЗА НЕЙ,И КРИЧАЛ:-"МОЛИСЬ И КАЙСЯ",ОКАЗАЛОСЬ ОН ПРОСИЛ ПОЧИТАТЬ КНИЖКУ"МАЛЫШ И КАРЛСОН"

Хочешь быть счастливым? Будь им! Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Это был типичный женский разговор - все слова понятны, но смысл ускользает'. http://blondie.ru/clevers?page=16 сайт для блондинок!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 31 Авг 2012, 12:01

"..— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый..."

— Фаина Раневская
Вернуться к началу Перейти вниз
Solar

avatar

Женщина
Сообщения : 1308
Дата регистрации : 2012-03-21
Откуда : UA

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Сен 2012, 01:11

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

_________________
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться.
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Сен 2012, 21:06

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Сен 2012, 21:38

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Сен 2012, 21:47

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Сен 2012, 22:01

Solar пишет:
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

понятно....
мужчины аз есмь злато :Занята собой:
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 08 Сен 2012, 22:43



Вернуться к началу Перейти вниз
Solar

avatar

Женщина
Сообщения : 1308
Дата регистрации : 2012-03-21
Откуда : UA

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 09 Сен 2012, 00:54

Sonar, :Катаюсь со сме

_________________
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 14 Сен 2012, 21:54

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.


Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 14 Сен 2012, 21:58

Юмор одной строкой

Кто рано встает, тот другим спать не дает!


Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


План на сегодня:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...

По настоящему поздно легла - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сама судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.


Хочу огромный торт! Ну или хотя бы замуж... ХА! Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!


Сижу на трех диетах - двумя не наедаюсь!


Свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла.


- Приффетик, фто делаефь?
- Мечтаю запустить в тебя словарем.


Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше.


- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лаааааднооо? Не может быть!


Если ты белая и пушистая, срочно отправляйся на эпиляцию и в солярий.


Американцы никогда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."


Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало...


Жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Сен 2012, 10:04

Перлы преподавателей:
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
- Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Ну прям как горохом об стену… в положительном смысле!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Сен 2012, 10:05


Факты-шмакты.

- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Сен 2012, 10:07

Смешные цитаты из объяснительных запиок после ДТП


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Сен 2012, 10:08

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Сен 2012, 10:09

Работая в чешской компании, мне суждено было познакомиться с особенностями чешского языка. Не думала, что он такой забавный. Смеемся вместе.

“Вонявки” - духи,
“Черствые потравины” -свежие продукты,
“Падло с быдлом на плавидле” - статный парень с веслом на лодке,
"Позор полиция" - внимание, полиция,
"Пилот" - летун,
"Стюардесса" -летушка,
"Водитель"- возидло,
"Еда"- жрадло,
"Меню" - жрадловый листик,
"Сливки" - помои

Чешский язык очень смешной. Щелкунчик по-чешски - Лускачик. Есть слово "клобаса". На вывесках везде написано "черствый", что, видимо, означает "свежий". Продукты - "потравинки". "Трдло" - так называются вкусные рулетики пустые внутри"
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!”.

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - “Девки даром”. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - “барак”, привет подружка - “ахой, перделка”……
И это правда!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 24 Сен 2012, 14:22

У блондинки спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

* * *

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

* * *

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

* * *

Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!

* * *

Две блондинки идут покупать машину...
- Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах! Какую брать будешь?
- Ир, мерса конечно..
- Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой не мерс?!
- Дура ты, Ир, у них же на капоте стринги....

* * *

Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории

* * *

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

* * *

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

* * *

Блондинка заходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на своё место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

* * *

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

* * *

Звонит блондинка другу, говорит, колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

* * *

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

* * *

Разговаривают две блондинки:
- Интересные устройства эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида.
Другая отвечает:
- Враки всё это, они просто так называются, я сколько в них смотрелась ни разу сзади себя не увидела.

* * *

Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я никак не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 24 Сен 2012, 20:23

Будильник

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w0ffwDYo00Q

Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 24 Сен 2012, 20:33

angelika пишет:
Будильник

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w0ffwDYo00Q
Кот Саймон жжет))) чем то он мне напоминает моего кота. Толи повадками,толь моськой. нарисованный кот очень поход на британца.

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 25 Сен 2012, 13:18

Глюки с точки зрения различных религий/учений/течений

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если это не учитывать, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 25 Сен 2012, 13:20

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, <Аминь>! А что это значит?
Находится один <продвинутый> мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде - отправить сообщение.


Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!


На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что, согласно христианству, однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
Т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 25 Сен 2012, 13:54

Вий-98 (почти по Гоголю)


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 25 Сен 2012, 14:00

Однажды Локи решил превратиться в Одина

Решил как-то Локи превратиться в Одина. А чем плохо? Опять же, всеобщее уважение.
Ознакомившись с Эддой, он понял, что перед ним стоит ряд трудноосуществимых задач. Первая - лишиться глаза.

Посмотревшись в зеркало, он в очередной раз привычно поразился своей божественной красоте, и это поставило его в тупик. С глазом расставаться не хотелось. Но тут в его гениальную голову пришла опять же гениальная мысль: позаимствовать глаз у Шивы.

"У него их все равно три, - логически рассуждал Локи, - надо делиться!"

Шива был занят: он принимал Нир-ванну. Тем не менее, он принял Локи и спросил, чем может помочь коллеге. Внимательно выслушал просьбу и категорически отказался одолжить глаз "на полчасика". Локи пришлось прибегнуть к философии.

- Ну подумай сам! - витийствовал он, - если всё - Шива, то и я - Шива. Тогда не всё ли равно, у кого будет какое-то время твой глаз??? Ну, пожалуйста, по любому, на полчасика!

Утомленный этими религиозными изысканиями, Шива сдался. Пообещав обязательно вернуть глаз, и убравшись подальше, Локи вставил его между своих двух и без сожаления проткнул. Полученную кашицу он осторожно, стараясь не
расплескать, в горсточке отнес обратно. Локи ждал благодарности: ведь он сдержал свое слово, что случалось с ним нечасто, вернул-таки чужое имущество, даже с процентами. Глаз, можно сказать, стал больше, хоть и видоизменился. Он
был искренне удивлен негодованием Шивы.
Крикнув "неблагодарный!", он пулей вылетел из Нир-ванной комнаты, прихватив парочку вибромедитаторов - на добрую память.

Вторая проблема казалась сложнее. Нужно было повеситься на Иггдрасиле.
Локи решил действовать старым проверенным способом, используя свое главное достоинство. За сохранность достоинства он не волновался: оно прошло все огни и воды и закалилось в боях. Висеть пришлось недолго. Иггдрасиль покраснел всеми своими листьями: так с ним еще никто не обращался.
На третьи сутки Локи увидел перед собой колоду карт. С тех самых пор люди забросили гадание на рунах и стали гадать на картах. Стоит ли удивляться, что карты так врут?!

Доставать мед поэзии было как-то совсем не в его стиле. Но Локи знал, что великан в опустошенных Одином котлах держит самогон графомании. Локи не стал никого убивать. Он соблазнил сначала косарей, затем Гуннлёд, и, наконец, -
самого хозяина. Самогон ему отдали даром, желали доброго пути, благословляли, благодарили за доставленное удовольствие и приглашали заходить еще.
Последнее - надо было построить Валлгаллу. Локи спустился в Хель, и так как золота там было немеренно больше, чем у Одина, всё прошло отлично. Отнять у людей деньги да еще заставить работать бесплатно - это был его любимый прием.

Оставалась сущая ерунда: сбагрить куда-нибудь самого Одина. Но с этим больших проблем не было.
Локи ворвался в Асгард и заорал, потрясая книгой в чудовищной оранжевой обложке:

- Рагнарек на носу, а ты все еще с Максом Фраем не знаком, бестолочь одноглазая!

Вооружившись этой самой книгой, Один ушел искать богов-Олимпийцев, да так и не вернулся. Говорят, сейчас он ухлестывает за Афиной Палладой, и заодно приглядывается к Светлане Мартынчик. График приставаний - сутки через трое.
После всего этого асы выбрали Локи и.о. главного бога, и до сих пор он правит миром.

А вы заметили разницу? Нет? То-то и оно. Так все и осталось по-прежнему.

Авторы - Брунгильда и Annette. Взято отсюда: http://lokitemple.narod.ru/faq/faq.htm

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 25 Сен 2012, 14:09


ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!



Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финнов и стройбат.



Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.



Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.



Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака — это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.



Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи, спаси и сохрани!


Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.



Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.



Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.



Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...


Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!



Искренне ваш, отец Серафимий.



ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 26 Сен 2012, 18:15

не могу не поделиться, когда то я утянула это к себе в жж, а теперь копирую вам - сколько не читаю - всё равно хохочу )))


из рукэтс))))) я плакала)))
15 Авг, 2012 at 4:21 PM

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
автор eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:
Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 26 Сен 2012, 22:30

:Весело: :Весело: :Весело: Супер))))))) Коты как всегда жгут))))) Я вот всё думаю как мне отучить своего кота не залазить на прихожую и не спрыгивать на голову гостям от туда.

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 26 Сен 2012, 22:57

White_Wolf - осталось обзавестись хомяком )))

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 26 Сен 2012, 22:58

Даааааа))))))))))))))))))))))))))

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
Мурчик

avatar

Мужчина
Сообщения : 672
Дата регистрации : 2012-05-11
Откуда : Ukraine

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 27 Сен 2012, 00:02

Цитата :
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Цитата :
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).


Цитата :
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота


Цитата :
Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.






_________________

Если вы идете без цели, то нет смысла выбирать дорогу....... Ральф Эмерсон
Вернуться к началу Перейти вниз
lyapa-

avatar

Сообщения : 93
Дата регистрации : 2012-03-27

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 27 Сен 2012, 00:16

КЛААССССССССССС!! Смеялась до слез. :Катаюсь со сме
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 28 Сен 2012, 19:11

Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 28 Сен 2012, 20:13

Почувствуй себя Суперменом.

Всегда хотелось полетать, а здесь появился такой удобный случай.
Итак: Поместите кулак в центр картинки,как это делал супермен.
Теперь вы Супермен. Хи, чувствуете, как ветер шумит в ваших ушах?...


SvetlanaT
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 28 Сен 2012, 20:30

Физкультурка для шеи и спины...



Вы долго сидите за компом?Тогда пора сделать гимнастику.
Почитайте этот текст и разомнитесь...
 (621x480, 62Kb)
[color:70ff=000000]SvetlanaT
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 19На страницу : Предыдущий  1, 2, 3 ... 10 ... 19  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Blog2x2.ru