ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» Приглашаю на акцию :)
Сегодня в 19:08 автор iylianiy

» юмор
Вчера в 13:05 автор Raula

» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Вчера в 05:53 автор dragon

» Диагностика на негатив
Ср 19 Июл 2017, 13:11 автор Вагид Раджапов

» Защитный ритуал Крылья Исиды
Ср 19 Июл 2017, 11:02 автор dragon

» Беседка)))
Пн 17 Июл 2017, 15:25 автор Ingigerdr

» сведение дорог
Пн 17 Июл 2017, 15:13 автор Ingigerdr

» Знакомимся.
Пн 17 Июл 2017, 13:16 автор dragon

» Кабинет Talula
Ср 12 Июл 2017, 20:03 автор Talula

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Изменения технических возможностей
Пт 18 Июл 2014, 09:59 автор dragon
В связи с периодическими злоупотреблениями, администрация была вынуждена отключить возможность самостоятельного изменения пользователем имени (логина, ника) и адреса электронной почты. Просьба при возникновении такой необходимости обращаться к администраторам форума. Кроме этого, прекращена практика удаления учетных записей пользователей по их просьбе.

Комментарии: 0
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3197
Последний зарегистрированный пользователь: vandeberg

Наши пользователи оставили сообщений: 52232 в 3902 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

 юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 19  Следующий
АвторСообщение
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 28 Сен 2012, 20:30

Физкультурка для шеи и спины...



Вы долго сидите за компом?Тогда пора сделать гимнастику.
Почитайте этот текст и разомнитесь...
 (621x480, 62Kb)
[color:70ff=000000]SvetlanaT
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 28 Сен 2012, 20:33

Прикольные тексты для АТООТВЕТЧИКА.

 (100x57, 5Kb)

* Здpавствyйте, я автоответчик.
Хозяев уже две недели нет дома.
Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке.
Прийдите, мне так скучно...

* Это автоответчик.
Вы имеете пpаво хpанить молчание.
Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы.
Всё, что Вы скажете, может быть
обpащено пpотив Вас.
Запись включится после сигнала.
[more=ЗДЕСЬ далее...]
* Здравствуйте, Ваш телефон только что был определён и занесён в спутниковую
систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание,
Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.
* "Радио России". Вы в прямом эфире.

* Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь - перезвоню.

* Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

* Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.
* Пpезидента сейчас нет в офисе.
Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

* Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия
и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню.
Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.

* Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста,
оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express,
и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

* Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой.
Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста,
Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем.
Всего хоpошего.

* Вы позвонили по телефону 123-45-67. К сожалению, номер моего телефона изменился,
но вы можете позвонить по новому номеру и поговорить со мной.
Запишите пожалуйста новый номер: 12-34-56-7, повторяю 12-34-56-7.
Спасибо, я жду вашего звонка.

* Здравствуйте! С вами говорит автоответчик.
После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, .....!

* Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи.
Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

* Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

* Небеса, Бог слушает.

* Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут.
От вас зависит рейтинг нашей телекомпании. Итак, начали!

* Вас приветствует автоответчик Калашникова.
У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение...

* Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка.
На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

* А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споёт. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

*Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?

* Ты всё же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома.
Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут.
Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?!
Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

* Я не знаю откуда у Вас мой номер телефона, но раз уж позвонили - говорите после сигнала!
(читать так будто Вас это очень достаёт)

* Здравствуйте, Вася у телефона.
Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение.
Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого
ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

* (Сначала идёт музыка из к/ф "17 мгновений весны")
Это телефон штандартенфюрера Штирлица.
Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
из инета.[/more]
SvetlanaT
Вернуться к началу Перейти вниз
Calipso

avatar

Сообщения : 558
Дата регистрации : 2012-03-19

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 29 Сен 2012, 12:19

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ )

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее)....
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!

_________________

Иисус обещал покончить со злыми людьми.
Тор обещал расправиться с ледяными гигантами.
И знаете что....что то я не вижу ледяных гигантов!
Вернуться к началу Перейти вниз
Solar

avatar

Женщина
Сообщения : 1308
Дата регистрации : 2012-03-21
Откуда : UA

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 29 Сен 2012, 14:17

:Катаюсь со сме

_________________
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться.
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 29 Сен 2012, 19:30


Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * * * *

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

* * * * *

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * * * *
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 29 Сен 2012, 19:46




кто мечтал стать супер героем?
ваша мечта сбылась!
Всегда хотелось полетать, а здесь появился такой удобный случай.
Итак: Поместите кулак в центр картинки,как это делал супермен.
Теперь вы Супермен. Хи, чувствуете, как ветер шумит в ваших ушах?... :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь: :Смеюсь:
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 30 Сен 2012, 14:11

‎)))) В поддержку "тыжейогов", "нифигасебецигунов" и всех любителей "бегомотинфарктакинсультов" )))))))

Тыжейог!

1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.


_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 02 Окт 2012, 07:04

Когда учат жизни, лучше всего брать блокнот и записывать

"Деньги были, деньги будут, но вот прям сейчас денег нет." (с) Боря Березовский.

Куплю себе круглый аквариум и золотую рыбку, уютно и будет с кем помолчать,..

если ты показываешь пальцем, то один палец указывает на кого-либо, а остальные пальцы указывают на тебя,..

Когда не знаешь, куда идти, делай вид, что идешь домой

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто. Поэтому на ваше: "Мне ничего не надо", - у вас ничего и не будет. (с)

Общаться с людьми, у которых нет твиттера, становится все сложнее,..
почему нет такого тарифа "твиттерский" - звонишь по всему миру бесплатно. Вместо номера вводишь имя персоны и все. ГОВОРИТЕ ХОТЬ СТО ЛЕТ,..

в очередной раз убеждаюсь: хочешь сделать что-то хорошее сегодня - делай, иначе завтра это сделает за тебя кто-то другой,..

Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые,..

Twitter
Вернуться к началу Перейти вниз
Solar

avatar

Женщина
Сообщения : 1308
Дата регистрации : 2012-03-21
Откуда : UA

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 02 Окт 2012, 20:31

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

_________________
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться.
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 03 Окт 2012, 17:07

я плакала )))))))))))))

Спойлер:
 

взято

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 03 Окт 2012, 17:08

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- Э! А платить кто будет?!! - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее.
Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова.
Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? -промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 03 Окт 2012, 18:15

эзотерическая песенка )))

и стих в тему

Куда ни плюнь - кругом одни сплошные маги.
Переписать их всех не напасешь бумаги.
Но лучше с ними ты, приятель, не балуй.
Здесь каждый сам себе нехилый энергуй.

Энергуи, энергуи... А я маленький такой.
То мне страшно, то мне грустно,
То теряю свой покой.

Всегда и всюду третьим глазом хмуро косят,
А по ночам кого-то радостно выносят.
И стоит чуточку неправильно икнуть, -
Устроют быстренько, затеют скоренько
как нефиг делать энергуйскую войну.

Блестя перстнями, что рождественская елка,
В каналах все они, как ежики в иголках.
И если ты им не понравился, браток,
То береги, родной, сопливый свой платок.

Так нет, еще в недобрый час поймают
И все хайры твои под корень ощипают.
Ты в непонятках от прохлады и тоски:
Им, видно, шерсти не хватило на носки.

Но пусть тебя потом не сильно удивляет,
Что сердце с печенью в футбол кишкой играют.
А если ты притом останешься живой,
- Ты, значит, сам такой неслабый и крутой.

И, обнаглевши до немеряных мизинцев,
Ты тоже, вроде бы, не прочь повеселиться:
Покрыв раскатанной губою весь астрал,
Им дашь понять, что ты на всех на...

Энергуи, энергуи... А я маленький нахал.
Если скучно, если грустно - Ставлю на уши астрал.

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 05 Окт 2012, 11:56

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид..расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай
бог, там не стоит твой корабль...

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Дорогой, девять месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да ,хорошенькое начало...

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 05 Окт 2012, 12:09

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...

Всегда обижался на жену — куда она деньги девает? Пожил один... Прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 05 Окт 2012, 14:02

Саламандра, мне так про корабль понравилось, ммм ))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 05 Окт 2012, 21:43

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваша папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 07 Окт 2012, 16:35

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям,
порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда
я тоже гном...
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 07 Окт 2012, 22:04

ЕГЭ по истории, 2012-й год.


Об Иване Грозном

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);


«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;


Об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»



О декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;


О советской истории


«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами.
Дивидентское движение росло и ширилось»;



Ельцин


«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;


Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;


О ликвидации неграмотности большевиками.


«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;


Сборное (по разным темам)


«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);

«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);

«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

Автор - lazyvad

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 08 Окт 2012, 11:23

Какая позорная безграмотность.. Берет оторопь.
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 08 Окт 2012, 11:25

Магисса, мы с мужем вчера читали - просто рыдали в некоторых местах ))) я то думала - только у нас плохо историю преподают

ИМХО - дело не в ЕГ - а в самом преподавателе, как он любит свой предмет и как его рассказывает, подаёт.

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 08 Окт 2012, 11:34

salamandrra пишет:
Магисса, мы с мужем вчера читали - просто рыдали в некоторых местах ))) я то думала - только у нас плохо историю преподают

ИМХО - дело не в ЕГ - а в самом преподавателе, как он любит свой предмет и как его рассказывает, подаёт.
Да, вы правы, но еще и от ученика и семьи - насколько старается ребенок и насколько ему это старание прививают родители. Все меньше становится интеллигентных семей, почему - то, где родители с малых лет приучают читать книги. Один мой знакомый, в 22 года упорно пишет "облОка" и все глаголы у него без мягкого знака, упорно..
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 08 Окт 2012, 21:32



Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 08 Окт 2012, 21:34



Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 09 Окт 2012, 11:49

взято отсюда http://g-i-l-a-r.livejournal.com/142337.html

За магов и эти ихние колдунства.
Современный маг - зверушка странная, умеет многое, и порчу навести, и болячку исцелить, и с душами померших погутарить, и в прошлое заглянуть, и в астрал сходить, и... да что там говорить, много у современного мага или ведьмы умелок. Но пользует их современный маг, как бы это выразиться, через задницу.
Не, ну вот умей я, к примеру, духов призывать, подчинять и всячески на их, бестелесных, воздействовать. Думается мне, я с духом марадёра расстреляного не про то, как ему там в аду горится (ну или где он там тусит) бы беседовал, а про то, куда он намарадёреное заныкал. И умение в прошлое заглянуть с той же целью использовал бы. Просмотрел картину былого сражения, заприметил чего где упало, и подобрал себе спокойно "эхо войны" поценней. Железный крест, там, или просто гильзочки с маркировкой TV SS.
Или, вот, поиск разного рода предметов. Настроился на пердмет - и ищи. Это ж сущий клондайк. Вышел на пляж, в нужном месте сунул руку в песочек, выудил колечко массивное чистейшего турецкого золота и домой иди. Ни тебе крышки бутылочные не мешают, ни фольга, ни копейки, ни разного рода подозрительные типочки желающие потрусить чела с металоискателем. А в Крыму на пляже можно наискать разных ценных поделочных и полудрагоценных камешков и выгодно их сдать (это и без колдовства можно сделать, только долго и непродуктивно получается).
В целительстве/проклинательстве тоже свои прелести имеются с избытком. Та же порча от которой волосы выпадают, навёл её прицельно на ноги девичьи... А чахнуще-сохнущие заклятия? Доработать их, и купайся в финансовой Ниагаре, поскольку современная гламур-мур-мурочка всё отдаст за возможность жрать всё что ни попадя центнерами при этом не толстея. Вредно? Возможно. Однако барышни потенциальной опасностью пренебрегают и, даже, салитёра себе подселяют для этих целей.
Хождение в астрал я вообще применял бы исключительно для подсякания за неодетыми барышнями.
Нет, вы не подумайте что это всё (ну, кроме астрала, тут я грешен) от того, что я алчная и меркантильная скотина. Вовсе нет. Если верить сказаниям и преданиям о колдунах древности, то так поступали абсолютно все маги. Самым первым делом обеспечивали, или старались обеспечить себя замком и баблом, дабы бытовые проблемы не отвлекали от занятий магическими практиками. Чтобы можно было всецело себя посвятить любимому делу не отвлекаясь на разного рода неприятные мысли вроде "что я буду завтра жрать", "что я надену зимой", "как убрать в комнате" и "где взять дофига баблишща на этот няшный хрустальный шарик". Либо удалялись в далёкие хащи, но и там подобными вопросами себе голову не забивали, ставя на службу домовых, русалок и прочую нечисть включая фамильяров и апрентисов.
Современный же маг, вынужден рано вставать и ходить на ненавистную (особенно по понедельникам) работу, на которой вынужден напрягать организ выполнением разнообразных нафиг не нужных ему телодвижений, приходить домой уставшим и иметь крайне мало времени на все свои колдунства. Вот это и странно. Возникает, собственно, вопрос: а нахрена?
Почему современному магу так сложно финансово себя отнезависить с помощью магии? Хрен с ним, с горшочком золота, сокровищами Третьего Рейха и крымскими самоцветами. При помощи магии можно же работу найти на которой тебе сотни денег будут платить, а ты там будешь сидеть и нифига не делать. Такую работу разные клуши себе и безо всякой магии на ура находят.
Почему так не происходит?
Ответ: потому что магия в нашем мире не работает - не принимается.

(пы сы от меня лично - и ведь где то ж я с ним даже согласная :ПлАчу: )

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 10 Окт 2012, 23:33

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5808
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 11 Окт 2012, 11:04

Ха. Из моей реальной жизни. Правда давно было, еще в 90-е. Друзья куда-то впарили мой домашний телефон, а поговорить со мною вдруг срочно понадобилось. Ну, не долго думая, набирают справочную и просят: "Дайте, пожалуйста, домашний телефон Александра Лебедя". Ну, то есть мой домашний телефон. Оно все бы ничего, но как раз в это время шла очередная предвыборная гонка, где одним из реальных претендентов на пост президента РФ был ныне покойный генерал с такой же фамилией и именем - Александр Иванович Лебедь. Друзья потом долго вспоминали, как барышня из справочной дрожащим голосом вопросила: "Вы, наверное, шутите?"

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 13 Окт 2012, 01:40



Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 13 Окт 2012, 21:17

Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой и видит, что на крыльце его ждет кот и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Возвращается, опять та же история, кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил. На следующий день взял кота, сел в машину и поехал на 10 км прямо, потом 20 км налево, затем 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и быстро рванул обратно.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся. А почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 13 Окт 2012, 23:47

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой.

Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 13 Окт 2012, 23:58

Мы разные…

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью
У женщин - мечты, у мужчин - планы
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход
Мужчина любит глазами, женщина - ушами
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс
Женщины худеют, мужчины - качаются
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 00:05

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым вечным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

Красивую женщину можно целовать без конца и нu разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

Не врывайся к жене с криком “Я всё знаю!”, а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. Пшекруй

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон

Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо.!!!!!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис

Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд

Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров. Жан Кокто

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 00:06

Женская логика


- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?

Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу.

У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 00:25

я думаю нет разделение на мужскую и женскую логику...: она либо есть, либо ее нет)), то есть - я прихожу к выводу , что у мужчин логики нет совсем..
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 00:34

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 01:19

- ну да, я также сдавала....сожгла сцепление.. :Катаюсь со сме надела линзы в глаза, чтоб голубее были ..смотрела и удивлялась, почему машина в гору не едет - у меня же глаза такие голубые....подобные небу.. :Смеюсь:
Вернуться к началу Перейти вниз
Магисса

avatar

Сообщения : 81
Дата регистрации : 2012-08-26

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 01:27

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 01:36

В свете скорого празднования дня всех святых:

Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 01:57

Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 14 Окт 2012, 18:16

Магисса пишет:
- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
:Удивление: :Удивление: :Удивление: :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Весело:

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 15 Окт 2012, 15:15

Морской воздух творит чудеса!
Старый английский лорд приходит к врачу
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на
три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 18 Окт 2012, 00:09

Это не совсем смешно. но интересно:
(после опыта содержания кошек и собак считаю, что это соответствует действительности)

Философия собаки:
"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Значит, он Бог."

Философия кошки:
"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Значит, я Бог."
Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 28 Окт 2012, 02:22

Вернуться к началу Перейти вниз
Sonar

avatar

Женщина
Сообщения : 299
Дата регистрации : 2012-06-01

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 28 Окт 2012, 09:07

Гадание Бабы Яги

Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 02 Ноя 2012, 22:02

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 03 Ноя 2012, 00:15

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32… anekdot.ru/an/an1210/j121…
Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 14 Ноя 2012, 10:36

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

_________________
бесплатно работаю только через акции, при запросе в личку - платно. вопрос цены обсуждается индивидуально и по ситуации
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 30 Ноя 2012, 13:16

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки,то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как,парализованный кузнечик.

- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 03 Дек 2012, 07:11

В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

твиттер
Вернуться к началу Перейти вниз
angelika

avatar

Сообщения : 839
Дата регистрации : 2011-12-13

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 04 Дек 2012, 23:46

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...
Вернуться к началу Перейти вниз
Vetta

avatar

Сообщения : 129
Дата регистрации : 2012-11-24

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 05 Дек 2012, 05:08

Sonar пишет:

Вернуться к началу Перейти вниз
salamandrra

avatar

Женщина
Сообщения : 1021
Дата регистрации : 2012-07-14
Откуда : Германия,NRW

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Дек 2012, 16:21

я плакаль :Катаюсь со сме

Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 19На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 19  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать дневник