ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» Приглашаю на акцию :)
Сегодня в 19:08 автор iylianiy

» юмор
Вчера в 13:05 автор Raula

» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Вчера в 05:53 автор dragon

» Диагностика на негатив
Ср 19 Июл 2017, 13:11 автор Вагид Раджапов

» Защитный ритуал Крылья Исиды
Ср 19 Июл 2017, 11:02 автор dragon

» Беседка)))
Пн 17 Июл 2017, 15:25 автор Ingigerdr

» сведение дорог
Пн 17 Июл 2017, 15:13 автор Ingigerdr

» Знакомимся.
Пн 17 Июл 2017, 13:16 автор dragon

» Кабинет Talula
Ср 12 Июл 2017, 20:03 автор Talula

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Изменения технических возможностей
Пт 18 Июл 2014, 09:59 автор dragon
В связи с периодическими злоупотреблениями, администрация была вынуждена отключить возможность самостоятельного изменения пользователем имени (логина, ника) и адреса электронной почты. Просьба при возникновении такой необходимости обращаться к администраторам форума. Кроме этого, прекращена практика удаления учетных записей пользователей по их просьбе.

Комментарии: 0
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3197
Последний зарегистрированный пользователь: vandeberg

Наши пользователи оставили сообщений: 52232 в 3902 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

  Женщина

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:36


Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек.
Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать.
Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности.
Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:38

Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:41

Изобличение супругов – ведьм и колдунов

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще –собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить “пойти прогуляться” в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если “шабаш” для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит ” короче, все умерли”, а она с интересом спрашивает “И? Что потом?”
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос “Вам прожаренный или с кровью?” она рассеянно ответила “Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!”
Если она смотрела “Властелина Колец” и время от времени бурчала “не было такого!”
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах “ведьмой”, а она вздохнула и сказала : “Дошло наконец!”

Вполне возможно, ваш муж колдун, если:

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его – дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о “некрокопрофилии”, он отвечает “знаю-знаю”. И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по “имени-отчеству. Он также “никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое “соперник”. Ему больше нравится слово “самоубийца”.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех “бывших” с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если “полюбиться по-быстренькому”- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем – неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу – реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна – сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово “человек” и еще больше на слово “мужик”.
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию “еда” у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги “на бубен с Алтая” вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:46

Чего женщина хочет от мужчины в 22, 32, 42…года?

Чего хотят женщины? Этот вопрос задавал себе неоднократно не только герой Мела Гибсона, но и каждый здравомыслящий мужчина. В народе бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчин и не дают им никаких поблажек. Это миф! на самом деле, представительницы прекрасного пола на многое готовы закрывать глаза! Да, да, это так! И то, что женщины ожидают от 22-летнего юноши, они никогда не требуют от 72-летнего дедушки.

Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожидания!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:51

С юмором о жизни женщины

Ко всему в нашей жизни, на что мы не в силах повлиять и изменить, следует относиться с юмором. Ведь именно эта черта и это умение улыбаться и смеяться над горестями и проблемами выделяет словян, и украинцев в частности, как нацию и помогает преодолевать возникающие на нашем пути трудности и препятствия. Вот так и наша жизнь: если мы не можем ее изменить, давайте с юмором относиться к происходящему. Итак, о жизни женщины - с юмором, пускай и гиперболизировано, и утрировано.

О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 19:57

Про Леди.......

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
----------------------------------------------------
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
---------------------------------------------------
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
--------------------------------------------------------
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
----------------------------------------------------
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
-------------------------------------------------------
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
--------------------------------------------------------
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
----------------------------------------------------------
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
---------------------------------------------------------------
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
------------------------------------------------------------------------
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
-----------------------------------------------------------
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
-----------------------------------------------------
Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.
----------------------------------------------------------
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
--------------------------------------------------------------
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.
--------------------------------------------------------------
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
-----------------------------------------------------------
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
-------------------------------------------------------------
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
-------------------------------------------------------------
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
------------------------------------------------------------
- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 20:01

Я такая КЛАССНАЯ!!!!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 20:17


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
---------------------------------------------
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
-------------------------------------------
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 21:48


Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

***
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...

Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *
А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

* * *
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пер***бал меня по-своему!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Чт 23 Авг 2012, 21:50


Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

*****
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

*****
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

*****
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

*****
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

*****
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

*****
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

*****
В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

*****
В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

*****
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.

Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***ядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

*****
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вт 28 Авг 2012, 11:37

-Юлька,привет!Как дела?Замуж еще не вышла?
-Да какое замуж?Университет надо окончить.Карьеру хочу сделать.Впереди целый мир непознанных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут…
****
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила???
****
Девочки!Сегодня нашла шикарную диету!Записываем:
Понедельник:Берёшь яйцо.
Вторник:Варишь.
Среда:Чистишь.
Четверг:Ешь белок.
Пятница:Ешь желток.
Суббота и Воскресение-разгрузочные дни,нечего обжираться!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вт 28 Авг 2012, 11:45

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
****
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы
растопырю — ваще снежинка…
****
Пришла домой в 4 утра...
открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???"
я растерялась и ответила "Позавтракать"...
****
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
****
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
****
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
****
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он
ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
****
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье,
потом встаю на весы — да ещё и столько!
****
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась.
А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего
перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
****
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
-что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
-ну женись на мне!
Он поржал и отпустил.
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Сб 26 Янв 2013, 21:34

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО ТАТЬЯНЫ К ОНЕГИНУ
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вс 27 Янв 2013, 01:38

Сильная женщина тоже мечтает порой
Слёзы не сдерживать, чтобы бежали рекой…
Нудных поклонников лихо смахнуть с каблука.
Просто мужчина не встретился сильный пока…
Сильная женщина — нежный ранимый цветок…
Холод снаружи, а в сердце — слезинок поток…
Слабый мужчина боится её как огня…
Надпись как-будто на ней: «Не любите меня…»
Сильную женщину жалостью не покорить…
Да и за деньги её невозможно купить…
Тянет весь мир на себе и скрывает она,
Как ей любовь и забота с поддержкой нужна…
Сильную женщину часто ревнуют мужья…
Просто под маской орла не узнать воробья…
Он же завидовать будет полёту её…
Ревность — то комплекс у слабых, а чувства — враньё…
Только однажды, случайно, забыв о делах,
Сильный мужчина заметит слабинку в глазах…
Встретив тот взгляд, он не сможет её не любить…
Женщине нужно всего лишь любимою быть..
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вс 27 Янв 2013, 01:43

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою: Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье- интернет! Хоть тут есть мужики!
И мой вот- принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! …
И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вс 27 Янв 2013, 01:46

Три закадычные подруги,после окончания ВУЗа, получают распределение и разъезжаются далеко друг от друга.На прощание договариваются сообщать о своей интимной жизни в письмах,но чтобы это было понятно им одним.Т.е. вместо интимных отношений описание приготовления пищи,а именно жареной картошки.
Первая:"Вышла за иностранца-вилла,машина,прислуга,картошку жарим пару раз в месяц."
Вторая;"Вышла за бизнесмена-особняк,машина,салоны,картошечку жарим пару раз в неделю."
Третья;"Моего мужа зовут Иван-ни кола.ни двора.зато жарим картошку ежедневно.а когда картошка кончается.то он сковородку лижет.а я ручку грызу"
Вернуться к началу Перейти вниз
Берегиня

avatar

Женщина
Сообщения : 443
Дата регистрации : 2012-06-28

СообщениеТема: Re: Женщина   Вс 27 Янв 2013, 01:47

Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.....
Вернуться к началу Перейти вниз
hanuma

avatar

Женщина
Сообщения : 928
Дата регистрации : 2013-01-29
Откуда : Краснодарский край

СообщениеТема: К 8 марта должно быть больше девачкового.)))   Ср 05 Мар 2014, 17:11


_________________
Открыт набор на курс "Натальная астрология для начинающих":
http://www.magic-faculty.ru/t2844-topic
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Женщина   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Женщина
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум бесплатно | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Завести блог на blog2x2.ru